Полит-отопительная трагедия: как Чубайс ветерана «кинул»

На днях телеящик жуть транслировал: пенсионер в своей квартире вымерз. Даже Путин в курсе был – на недавнем “прямом проводе” с народом даже медицинскую книжку вымерзшего процитировал. Конечно, околеешь тут… А вот мой сосед по лестничной клетке пенсионер Петрович к нынешней холодной зиме готовился загодя: еще летом оборудовал дома “малую энергетику”, печку-буржуйку с выходом трубы через балконную дверь. Увы, Чубайс и власти “кинули” Петровича: в квартире до сих пор стоит невыносимая жарища, отопление так и не отключается. Пошли прахом все его технические начинания...

Вчера все-таки грянуло: батареи в нашей “хрущевке” стали медленно “угасать”. Обрадованный Петрович деловито проверил все свои обогревные конструкции, достал из кладовки валенки и фуфайку (которые использовал прошлой зимой в качестве пижамы). Потирая руки, он зашел ко мне в гости поделиться последними нежданными приятностями.

— Не все так плохо, сосед, как может показаться! — довольный Петрович сиял благодушием. — Придется все-таки мои обогреватели в действие вводить. Не выдержала власть испытаний временем, морозом и долготерпением народным. И Чубайс дрогнул: отключил-таки тепло в жилище бедного ветерана труда, пива, политики и всего прочего... Не пропадать же зазря моим отопительным приборам! Я тут намедни, кстати, еще один способ самоутепления придумал: пластиковыми бутылками. Наливаешь в них кипяток, суешь в постель — и все, порядок, как в бане температура. Парься себе под одеялом. Никакой Чубайс не страшен! Пойду, испытаю на себе…

Он исчез, а через час явилась его супруга, Афанасьевна: “Нет ли, сосед, какой-нибудь мази от ожогов? Самые интересные места мой Петрович ошпарил, мазохист какой-то. Начитался у внука всякой пакости, видиков нагляделся, вот и самого на “извращенку” потянуло. В молодости ему забав не хватило, окаянному...” К вечеру прихромал и сам ошпаренный.

— То, что иностранному человеку во благо, для русского смерть! — Злой Петрович долго собирался с мыслями после цитаты из классика, потом все-таки перешел к делу. — Заполонили Россию всякими опасными штучками, геноцид настоящий устроили, губят народ. Налил я, понимаешь, кипяточка в бутылки из-под ихних “Пепсей”, решил проверить, как моя “печка” действует. А бутылки-то взяли да и скукожились, а одна вообще протекла. Ошпарило мне это самое… Яичница жареная получилась какая-то. Хорошо, что детей я загодя наплодил. Вот и хожу я, лечусь. А не зарастет? Знать, скоро через трубочку писать придется…

Петрович подошел к окну, задумчиво обозрел окружающую среду, рука его непроизвольно легла на батарею под подоконником. И тут Петрович подскочил чуть не до потолка: кипяток! Батареи-то снова подключили…

— Снова тепло! За что боролись?! За что я свою яичницу изуродовал? Дурят народ православный ироды некрещенные! Ты не верь, сосед, если скажут, что это всего лишь какое-нибудь переключение в сетях было, это опять большая политика вмешалась! Хотят супостаты, чтобы я на испытаниях какого-нибудь кондиционера-охладителя свою жизнь загубил!