Дачный детектив: как ловить расхитителей воды

Всю прошлую неделю мой сосед по даче пенсионер Петрович выглядел каким-то невыспавшимся, слонялся по участку, как сомнамбула, тыкался в заборы, наступал на грядки и даже не запирал на крючок дощатый сортир, когда случалось посещение оного. Как вы помните, всю неделю стояла небывалая жара и сушь, мне и казалось, что у соседа какой-то странный перманентный солнечный удар.

Оказалось, все гораздо сложнее. В минувшее воскресенье утречком он буквально вломился ко мне с воплем: “Грелка какая-нибудь есть?” Получив случайно нашедшийся среди моего дачного хлама предмет, он устрекотал к себе и появился потом только часа через три, злой, как непохмеленный забулдыга. Распираемый чувствами, Петрович огласил следующее.

— Ну, дела! Всю неделю ночами не спал, этого гада ловил, а он... В общем, заметил я как-то, что в моей поливной бочке вода каждую ночь убывает. Ворует кто-то влагу-то! Я ведь эту бочку не для этого из военного порта с риском для жизни когда-то воровал, чтобы всякие гады ей пользовались. Как-то с вечера накачал я водичку насосиком из колодца, чтобы для полива грелась, уровень в бочке отметил и стал изверга выслеживать. Ну, думаю, кто-то из соседей шалит, Серега наверное. Сорок лет балбесу, а все не остепенится. Ленивый, как кот-кастрат. Самого ломает воду таскать, так он из моей бочки по ночам свою клубнику поливает. От него до меня ходу-то всего через заборчик... Ты на меня не косись, сосед, на тебя подозрение вообще даже и не падало, как можно? У тебя ведь своя бочка есть. Ну разве что сомнения закрадывались... Так это ерунда. Я больше на Серегу все равно думал. Короче, ночь просидел — никого. А воды в бочке на четверть ушло! В следующую ночь — та же история. И в третью тоже. Как ни это.. ни бдю, убывает вода, и все тут. Привидение какое-то работает. Или я на минутку-другую отключусь, а вор тут как тут... Хожу злой, бессонный и озадаченный. Днем башка трещит, как спелый арбуз. Решил я к Сереге сходить, поговорить по-мужски, начистоту. У того глаза на лоб: чтоб я? Чужую воду? Отбрыкивается. А у самого клубника крупнее моей в два раза. Точно, по ночам поливает. Тут Серега и говорит: давай вместе вора ловить. Я, мол, даже в колодец готов залезть и через крышку в щелочку подглядывать — бочка-то у тебя рядышком стоит, я вора за руку и схвачу. И молвит при этом, спесиво так: чего, мол, не сделаешь, чтобы свое доброе имя в глазах уважаемого соседа спасти! Вчера вечером приладил он в колодце досочку и внутрь залез. Крышку над собой захлопнул и сидит, молчит. В щелочку за будущим вором подгладывает. Так и сторожим: я за Серегой смотрю, а он за вором. Утром подхожу к бочке — воды опять меньше стало! Что, опять прозевал? Стучу Сереге по крышке колодца: вылезай, опять проворонили. Тот молчок. Открываю крышку — и вижу: бедный мой соседушка посинел уж, слова вымолвить не может, только зубами от холодрыги клацает. Колодец ведь, как в морозильнике там человеку сидеть-то... Вот я к тебе за грелкой и побежал, Серегу отогревать, кипяток-то у меня в термосе всегда есть. Спасибо, сосед, ты человека спас!

Петрович пафосно потряс мне руку, обнял, утер скупую стариковскую слезу и обильные сопли о мою футболку. Я вежливо отстранился и спросил, как сосед намерен все-таки вора дальше ловить. Петрович кисло промямлил:

— Да вора и не было, как выяснилось. Я как Серегу откачал, полез саму бочку осматривать, она у меня на чурочках стоит. Дырочка в днище оказалась, проржавела бочка. А ведь новая совсем, всего-то лет пятнадцать и простояла!

И он уныло побрел на свой участок, по-привычке бормоча что-то про происки масонов, милитаристов и гайдаров с чубайсами... Точно, тут без масонов не обошлось.